lynn_z 的个人博客

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我有的时候会想到小时候的很多场景。

原来回到老家，会在姑妈们开的铺子里整天整天地逗留。大人嗑瓜子，耍花牌，太阳照在哪里哪里就是暖的。把背转过去对着太阳，棉袄上就是阳光暖腾腾的味道。

还有春节的时候，坐在奶奶家的小院子里写作业，姐姐坐在对面看《围城》，拖着湿漉漉的头发晒冬天的太阳。一只大白鹅被大爹杀了，很多浓红的血顺着倾斜的地面流到沟里去。院子里的煤炭炉子里炖着肉汤。有大人过来揭开盖子照看它的时候就能闻到诱人香气。

暑假的时候，在烈日下从奶奶家跑到三姑妈的铺子里。很喜欢跟哥哥玩，于是常常是跑过去的。那个时候的两只羊角辫随着脚步敲打我的脑袋，那条蓝色的连衣裙裹进夏天下午的热风。太阳照着前面的路，眼睛都不怎么睁得开。

是能安心地微笑睡着，能愉快地睁眼醒来的时光。

我从前也是喜欢着你的。只是那喜欢中也夹杂着种种怨怼和对你的不满。

只是，最近感到心田里满满的幸福。喜欢的心情里有说不出的感激。

感激你的温柔和情意。想要竭尽自己的能力给你世间好物。



到了考试周。
坐在图书馆的这个房间里，窗外的钟楼是我们大报时器。天空纯净得让人自惭形秽。
我想给你买一条大围巾，每天看着你笑。

岁月静好，心中喜乐。
这是我的恩遇。此刻的安稳，更无他求。

12月了。情绪仍然反复得厉害。仍然没有修炼成内心强大的人。生活和心情都那样依赖那一个人说了什么做了什么，看着你时是怎样的神色。
但是我还是这样喜欢他。并且忽然，深深觉得能够朝夕相对的日子是这样难得。
长久以来觉得生活逼仄。恋爱与否都是令人寂寞的事情。是否应该更多地将目光投射在自己的心上。
日子愈过愈单薄。却的确是咎由自取。

你会对我笑，抱我，同我念叨你的琐事，视我为亲近的人。我便无法忍受有一天你会不再理会我，用冰冷的眼神看我的念头。
虽然你同我一样好面子又自大，虽然你总是嫌弃我脾气坏，虽然你从来不在惹我生气之后哄我。
虽然我曾经羞于承认自己这样小家子气。
可是，这样能够朝朝暮暮的日子，是这么好这么好的时光。

其实不是不喜欢这里。
只是憧憬新的开端。

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艰难才刚刚开始。功利心强的时候，似乎特别劳累。每天思考的东西杂乱而让人焦虑。其实归根到底还是因为觉得迷茫。迷茫什么劲呢，目标已经那样明确，路途上还是觉得劳顿艰辛，迷惑而不安。
出口在哪里，真的看不到。只能说，这条路，就这样走了。认认真真走下去了。

忙的时候，不觉得寂寞，事情一一着手，进步分毫可见，项目井井有条。

即使是感性了，也只是想到一些零碎的诗句，往日不分明，心下会安然许多。“满怀冰玉一杯酒，猛忆初雪旧年节。”反复记起这句话，而自己真正的初雪旧年节是什么样子，只有零星画面了。

忙的时候，容易满足，每天中午念叨着要吃炖鸡。如果真的有，心里是真真正正乐开了花。快乐有不一样的原因。自己写essay的时候也是那么肯定地说过：people get happier when expecting less.

忙的时候，不写日记，字纸的东西真的是生活的奢侈品。或许在电脑上打打字要来得更有效率，能得到表达，或许就已经很好。

很多人，也很想念，不去留言没有联系，但是在我的一方世界里，我也常常惦念，也会探访，也在这里真心祝福。

这是忙的时候，也是内心平安喜乐的时候。

我考砸了亲爱的。有一些事情总算是告一段落了。
只有记忆深处的努力不能。

明天见。

在家里看到一个小黑本子。。不知道为什么看到黑本子就想用来写日记。
里里外外抚弄了许久，还是把它收起来了。
忽然没有勇气去做这件做了很长时间的事情。

日记，是小学四年级开始写的吧。第一次有了“闺中密友”和喜欢的男生。断断续续这些年。也已经有好几本了。

只是忽然觉得时光汹涌。日记标志着的是时光的永久流失。增长的日期总让人免不去那些焦灼。安然的时候是有那样的勇气的。因为时光不关联现世的利益，所以缓慢，所以可以平静地执笔。然而现在，时光紧迫，韶龄到了尴尬的尾巴。面对汹涌的时间流逝，似乎已经做不到那样坦然。

往从前看，有的时候会觉得自己太任性了。因为那样强调着自己的主见，有一些事情上，或许做得并不妥帖。
比如学文科。那个时候，多少因为些自己的软弱和与外部世界怄气的心理。
再比如放弃保送。真切的理由不是没有。只是没有自己以为的那样占那么重要的分量。

软弱和任性。害怕失败。死要面子。固执己见。因为这些，不是没有吃过亏。

走到现在，呵25号，后天，便要出高考成绩了，心里是慌的，也会觉得有些不平。
收与支的不平衡，怨怼充斥，总会让自己丧失清醒和客观。
这么长时间以来。我是常常抱怨着外界的。面对挫折，诚实地讲，我也喜欢先分析自己以外的原因。
劣根还是个性缺点，这是很难探讨的问题。
自省不是没有。然后还远远不够。
经历的时候不觉得。时间长了，回头看过去的时光留下的印记，很多问题都变得清晰。

“所有的事情都是有理由的。只是在我们太年轻的时候，还看不清其中的因果而已。”

而只有弱者，惫懒和软弱的弱者，才会不休地怪罪外界。

有些事情，该是时候正视了。
我没有自己心里以为的那么优秀。虽然我希望那样。
我没有自己心里以为的那么勇敢。虽然我希望那样。
我没有自己心里以为的那么诚实。虽然我希望那样。


不用去考虑要不要start a diary了。现在不想，便先放在一旁吧。细致的情绪是生活的奢侈品。可以是养人的膏脂，也常常是颓废的帮凶。
我生活拮据。现下应该做的，是实事地执行与努力。纵然再一次头破血流。不能有怜悯。他们说，生命的尊严在路上。

上来看，发现一些留言。
心里是很感动的。怎样的人，寥寥数语，路过或是专程探访。都是让人感激的心意。

平静了很多，但是一直没有平复下来。会梦到仍然在备考，迄今为止，考前的资料和书都没有勇气去整理，仍然杂乱地堆在那个小方几上。看到那些资料忍不住气苦。熟悉的东西，刹那后便找不到意义了的东西。很多过去的心情，美好的期待和祝愿的心情，为自己，为别人，都变得十分遥远了。当时以为有意义值得去努力的事，现在想起来觉得傻气和茫然。
这么长的时间。我不知道自己在为什么努力。
这么长的时间。我以为已经是足够用心和有成绩的人，不知道最后为什么这样。
虚虚实实的心情，在心中夸下的海口，变做有力的嘲讽。

这么多天以来。一直很冷淡，也有些不近人情。
不愿意去思考，所以也没有情感的调动。
照相那天，感觉乏味。在家里也很少与人联系。那天还，很任性地对待别人。
其实我是怕秋生气的。从前不担心这样的事情，因为心中确定。而现在，一点也不能明晰。

每天都坚持练毛笔。每天进步一点点。那个时候，心里是真正平静地。浓重的墨铺展开。练习控制，练习挥洒。
看小说。惊险的东西只觉得乏味了。
开始学驾驶。从前怕的东西，因为心丧，多了一些亡命之徒一般的勇气和满不在乎。
减肥中，每天一点一点吃东西，处于让人心情稍微平静的饥饿中。最近逢周期，会觉得晕。

父母在家里，凡事想顺他们的意。又时不时有顶撞的意味。
看到时光无情。

不关心别人。不知道怎么了。
或许心睡着了。